我有一个超黑科技基地，淘宝刷一个钻最便宜需要多少钱

1，淘宝刷一个钻最便宜需要多少钱

有意思吗？？还是不要刷的好~~基本你旺旺开着，每天都有人发过来的~~

8元，其他一律有问题！上次我看见个6.5元的，兴奋了好久，付款了半天不发货！后面我才申请的退款

你的想法是很不错的，不过现在在淘宝查的很严没有必要冒这个险，被封铺了就麻烦了。这说明你是一个很有计划性的人，我觉得你是一个很有前途的人。想做出自己的一份事业的确可以，现在最有商机的就是做虚拟的代理，只要小小的投资就行了。比如做手机充值，游戏点卡呀都是很有前途的，还有就是代理软件之类的都是有些想小本投资的朋友的首选。想在这一行发展的朋友可以加我的旺旺：卓卓瑾仪，大家相互学习一下也是可以的。你的想法是很不错的，这个起步快投资小我以前就是这样把好多的青春都浪费了，没有想到将来想有一份自己的事业，只知道上网聊天啦，玩呀，打游戏，那真的是打发时间虚度光阴。现在我在淘宝做了，就觉得要学的东西好多了，每天都很忙每天都很充实，虽然我没有太大的收获，但是我已经知足了，只要人过的充实开心就好。1049416142Qq我

我见过最便宜的是80，不过你还是别刷了，刷完付了款店就封了，我的就是

还是不要吧，现在淘宝对于虚假信誉这一块管得特别严重，一经查处立刻封店，而且是永久的

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2，高级撩人情话套路有哪些

1、“来者何人？”“ 你的人。”2、“我感觉我今天怪怪的”“什么？”“我怪想你的。”3、“你知道我属什么吗？”“我属于你。”4、“你可不可以帮我洗个东西？”“什么？”“ 喜欢我啊。”5、物归原主，我归你；大动干戈，我干你；不思进取，我思你；新欢旧爱，都是你。6、“我最近好像盐吃多了？”“嗯？然后呢？”“闲的没事总是想你。”7、“我觉得我好花心”“为什么？”“因为你每个样子我都喜欢。”8、你说你长的漂亮也就算了，却还偏偏是我喜欢的样子，这该让我怎么办呢？9、我想和你一房二人三餐四季。10、你真好，我真爱你。可惜我不是诗人，说不出更动听的话了!11、“什么都可以错”“别再错过我”12、“我觉得你像一本书”“因为我想念你”13、“我不想做你生命中的插曲”“只想做你生命中最完美的结局”14、“你知不知道你真的很土”“可我就是五行缺土”15、“温暖的时光”“是与你有关的每分每秒”16、“我们来玩一个游戏，谁要是在三秒内先动了谁就输了！”“好啊”“我输了，我心动了！”17、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！18、你好自恋，老是在朋友圈发自拍。害我看了好多遍，手都点酸了。19、你以为你是谁啊？我的另一半？可笑！你是我的全部！20、“你脸上有东西！”“有什么？”“有我的目光！”21、“我结婚你一定要来哦！”“为什么？”“你不来没有新娘多尴尬。”22、你有没有闻到什么烧焦的味道？那是我的心在燃烧。23、“你知道我为什么比你个高吗？”“不知道！”“因为天塌下来我帮你抗！”24、世界上最短的咒语，就是你的名字！25、你有多特别呢？万千人中走过，即便我近视也能一眼望到你。26、大桶的爆米花和你一起吃，超大杯的果汁和你一起喝，以后的路再长也要和你一起走。27、“我们友尽吧！”“为什么？”“因为要开始爱情了！”28、我不需要你是个盖世英雄，也不希望你有举世无双的功夫，更不用你脚踏七彩祥云，我只愿你是我一个人的齐天大圣。29、“我觉得我跟你玩捉迷藏的话，我一定会输”“为什么？”“因为喜欢一个人，藏也藏不住”30、我不允许你干体力活，有我在你凭什么那么累，乖乖的给我擦汗，倒水喝。31、“我最近很忙的！”“你都在忙什么啊？”“忙着可爱，忙着长大，忙着爱你！”32、你左手有几个手指？“5”你有几个眼睛？“2”你有几个嘴巴？“1”，嗯，我也爱你。33、被我捧在心上宠着的感觉可好了，你要不要来试试？34、快点发个你的位置给我，我想知道一件事，我想知道我的心跑哪里去了。

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3，我要最新超级无敌恶心笑话最好看得我想吐的那种

以前啊学校门口有个卖包子的阿姨·人特好··后来生意不景气就改卖冰棒了··第一天开业·我们呢就去给她捧场了··她老远看到我们·就高兴喊到：冰棒嘞·热乎乎的冰棒嘞···我们爆笑~~~~~

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，改革开放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？...八戒又只好跳了下去．第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

有一天，朋友去一位老奶奶家，他见桌上有小的果仁便吃了起来。老奶奶回来时，他说那果仁很好吃，老奶奶说：我老了，吃不了花生巧克力，就吃了吧花生给吐出来放到桌上了，我说怎么不见了，原来是你给偷吃了！

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。” 不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

便秘的原因一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」

三个人比赛拉屎，甲说我拉的是@型，大家赞叹;乙说我拉的是 &型，大家给予热烈掌声；你说我拉的是等腰三角形，大家惊讶问你是怎么拉的？你自豪的说拉完捏的！

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